今日は遅番だった。今朝、いつものようにFacebookを介してオンラインミーティングに参加する。ぼくたちは仕事中の疲労について、その感情をどのように解決するか話し合った。もし仕事を続けるのが難しいと思ったら、どうその困難を耐えるか？ ぼくはコーヒーやエナジードリンクを飲むとか、あとは頭の中で音楽を鳴らすといったことを答えた（『ロッキー』のテーマソングなどだ）。
今朝、ぼくはイオンに行きそこでLINEを介して友だちとウェブサイト作りのための会話／議論を試みた。めんどくさいという感情に取り憑かれてしまっていたのだけど、ぼくは自分にこう言い聞かせた。「ノーリスクノーリターン」「明日やろうはバカヤロー」。このウェブサイト作りのプロジェクトの責任者は叱咤してくれた（し、励ましてもくれた）。だからやり遂げようというパワーをもらった。このプロジェクトを通して大きなレッスンを学んだ気がする。
でも、なぜだろう。この怠惰な気持ちはぼくのペンを動かすのを止めてしまう。もし朝何かを始めようとしたら、しばしば「無」「やることがない」「書くことがない」にぶつかる（少なくとも、意識の表面には何もない）。もしメモパッドに何も書くことがないなら、ならぼくはそれを受け容れる。そして日付を書く。「2023/11/22」のように。そしてどんな音楽を聴いているか記録する（今なら矢野顕子などだ）。あるいは朝食は何を摂ったか、何を感じているか、どんなことに関心を持っているか、など。これらのことがらが最初のステップとなる。ステップを一歩ずつ踏んでいく。
ある友だちがぼくたち（あるLINEグループの発達障害者のメンバーたち）に、寂しさについて教えてくれた。面白い本があり、その本がその感情を説明しているのだそうだ。この寂しさはぼくの依存症の心／性格と関係しているのではないか？ そしてぼくの低い自信／自尊感情にも。昨日この日記に書いたように、ぼくは低い自尊心を持って苦しんでいる。ぼくはバカでキモいしヘンタイだ、というように。
でも、少なくとも40からぼくは自分自身を変え始めてきたのだった。少しずつ。ああ、長くなりすぎた。
