2024/04/19 English

This Is My Truth Tell Me Yours

BGM: Joy Division - Love Will Tear Us Apart

I worked late today. This morning, I read Kumiko Kanno's "Hard Life Age [菅野久美子『生きづらさ時代』]". I felt that this author must have the same kind of keen sense as Chuck Palahniuk and Bret Easton Ellis, which certainly captures how hard to survive this life (although I have not read their novels completely, and also their works are different from each other). After reading this, I tried to think about the truly "trendy" concept. It's the "solitary".

Now, we can find various friends so easily/quickly by using the internet (for example, using social media or dating apps). But, in my opinion, Kanno tries to describe in this collection of essays many peoples' various sicknesses or hardships that tend to isolate them from the world. Kanno is very good and clever at writing their lives by becoming an invisible observer (like an angel in Wim Wenders's movie "Wings of Desire").

She must have strong and critical opinions/beliefs at her core, but actually, she represents them in a gentle, honest way. Her writings are so plain/easy to accept/understand and also become touchy. I need to follow her other work more and also read "Fight Club" and "American Psycho" again.

But, where the feeling of "solitary" comes from? Thinking about this, I have to go back to the simple fact. Now, it seems the magical internet rules this world, whole this globe completely. As for me, on the internet now I have plenty of friends all over the world whom I can share various topics such as Haruki Murakami's literature or Phil Collins and Genesis's music with.

But, even within such a rich relationship with others, I often feel isolated/separated by the outer world... thinking about this, I reached this paradoxical idea. I can meet/contact my friends so easily, THEREFORE I can often feel that there can be tiny misunderstandings or miscommunications. Of course, this is not your fault.

By the way... there are plenty of friends in my life in real life and on the internet. Once, I tried so hard to be liked by literally everyone (in a way, I tried to become a perfect, massive superhero who must be ultra-smart). Now, I have given up that and shown how I am weak and imperfect, but people listen to my story (as you read this journal). C'est la vie?

2024/04/18 BGM: U2 - All I Want Is You

「リベラル保守」宣言 (新潮文庫)

この日記でも折に触れて書いてきたのだけれど、今年でぼくは49になる。十代の頃、まだインターネットなるものはこの世に姿を見せていなかった（正確に言えば、「実用化」されて現在のような便利なツールというかインフラというか、そういうものにはなっていなかったはずだ）。13の頃に英語を学び始め、ただ世界はまだいまのようなグローバル化・国際化の様相を見せておらず、だからなんで英語なんか学ばないといけないんだろう（日本で暮らすんだったら日本語で充分だ）とブツクサ愚痴ったりしたのを思い出す。ああ、世の中ずいぶん変わったなあ……と、その頃のことを思い出すにつけ思う。

ああ、諸行無常。世界の動きについていかないといけない。それは真理だ。でも、そんな変わりゆく厳しい生活の中で、いかにして正気を失わず「流されない」「ブレない」ようにすべきか考えないといけない。モットーを保つ必要があろう。ぼくが信じてるそのモットーとは何か。考えたのだけど、1つのありうる答えとしてはこんなものがあるだろう。どんな時であってもぼくは勘を信じる。美辞麗句というか、「正しい」「正しすぎる」理想というかイデオロギーではない（たとえそれが「多様性」「愛と平和」であっても、勘が「おかしい」と思ったらぼくは立ち止まって考えてしまう）。

勘を信じ、内心に耳を澄ませる。マジョリティ（多数派）がお前はおかしいとかアホだとか言っても、ぼくはこの人生を選ぶ。でも、自明の理としてぼくはぜんぜんパーフェクトではないのである。人間なのでお手洗いにも行くし、しょうもない欲望や夢想にひっかかったりうっかりミスだって連発したりする。ミスなら毎日犯している（英語で日記を書くとネイティブの読者から真っ赤になるほど添削されて、ぼくの顔面まで真っ赤になる）。ああ、生きれば生きるほどぼくは自分がいかにランダムというかでたらめでどうしようもない俗物で、矛盾の固まりなのかを自覚してしまう。

その矛盾の1つとして、たとえば自殺の自由を認めるべきだろうか。あるいは安楽死を病的な生から開放される用途として認めるべきだろうか。Xでぼくはこの話題を見つけた。ぼくは自殺や安楽死を認めたい。というのは、ぼくの想像力には限度があるのでしたがって想像もつかない領域で「死ぬよりつらい」人生というものがありうるとは思うからだ。安楽死よりつらい生……彼らがそう思うなら、それは主観としてそうなのだろう。

でもぼくはいまの意見として、ぼく自身は自己決定に基づく自殺・安楽死を選ばない。少なくとも独断では。というのは、率直な実感として思うのは（だから「勘」からこの意見を書く。エビデンスは示しようがない）ぼくの命は他人によって支えられている。アホな考えだとか言葉遊びだとか言われても、ぼくの人生は他人との共同作業というかコラボレーションの賜物だと信じる。ちょうどそれはこのぼくの考えがたくさん触れてきた本とか音楽とか映画とかと同じようなもので、とりわけ過去にあぶくのような文化（ポップカルチャーとかサブカルチャーとか呼ばれるもの）に触れてきたその経験が生み出したものであるように。

2024/04/18 English

ザ・ベンズ

BGM: U2 - All I Want Is You

As I have written in this journal, I will be 49 this year. When I was a teenager, there wasn't the internet in this world, or my life (at least, it wasn't used as a convenient tool/infrastructure as now). I started learning English when I was a teenager, but the world hadn't been globalized yet, therefore I couldn't find any reason why I must learn it. Looking back at those days, I certainly feel that this world could have been changing.

Yes, everything is changing... Therefore I have to follow that motion. That's a truth. But also, I should keep one steady motto in myself for not losing my sanity in this severe modern life. What can be the motto I believe in now? A possible personal answer is this - In any situation, I try to follow my inspiration, not any "correct" ideologies (including "diversity" and "love and peace").

Following my inspiration, my inner voice... even though the majority taught me I must have been too strange, I have chosen this life. But, as a clear truth, that can't mean I am absolutely perfect because I am a human being, therefore I can make mistakes every day (already, within this journal, you can see my mistakes). The longer I live this life, the more I find how I can be a "random", "paradoxical" guy.

One of the paradoxes. For example, can we allow the freedom to commit suicide? Can we allow euthanasia as a way of being released from any sicken life? On X, I find this topic. About this, I want to allow the freedom of the decision of suicide or euthanasia, because there can be ultimately harder lives literally I can't imagine (they can be harder than euthanasia - if they feel like that in their recognition).

But, as my current belief, I don't want to kill myself by my decision only. Because, as my honest impression, my life must have been supported by others. Therefore, even though you would say this is a ridiculous idea or just a kind of silly wordplay, my life is a kind of creation with others for me, like this idea of mine has been made/influenced by plenty of books, music, movies - especially so many

ザ・ベンズ

"bubbly" mass culture...

2024/04/17 BGM: The Beatles - Helter Skelter

終わりなき日常を生きろ (ちくま文庫 み 18-1)

今週のお題「外でしたいこと」
今日は休日だった。朝、いつものように図書館に行く。その図書館の前で、ふとこんなことを考えついてしまった。この人生、実にぼくは（自分でもあきれるほど）たくさん本を読んできた。なんでこんなにも大量の本を必要としたのだろうか。考えるに、こんなことはないだろうか。ある意味ではぼくはもうとっくの昔に頭がおかしくなっていて、この社会から単に切り離されないですんでいるというだけなのだ――アホなことを言うな、で終わる話だろうか。でもぼくにとってこれは真剣な話だ。頭がおかしいのだろうか。

大元まで考えを戻していかないといけない。どうやったらぼくたちは正気と狂気の区別を見極められるんだろうか。どうやったらぼくは正気の持ち主なのかどうかわかるんだろう。そして、もしぼくがもう狂っているとしたら、善人になるべく正気（ノーマルさ）を取り戻すことはできるんだろうか。考えていくと、ぼくがこれまで読んできたすばらしい本のことを連想する。ブレット・イーストン・エリス『アメリカン・サイコ』や村上春樹『ノルウェイの森』はまさにそうした問題を提示していたとぼくは読む。

ここでも書いてきたけれど、クラスメイトたちにぼくはずっとアホだバカだ（当時はもっとひどい言葉もあった）と罵られ続けた。わけのわからない本や音楽を好むキモい（という言葉はまだなかったが）やつだと。こんなことを考えていくと、ぼくはある意見を思い出す。悪名高い（が、ぼくの考え方にたしかに影響を及ぼした実にクレバーな）社会学者・宮台真司の意見だ。彼はこの社会を「クソ社会」とまで呼び、社会そのものが病んでいると言い放つ。ぼくたちは自分たちの正気を守らないといけない……あるいは（別の言い方を選ぶなら）ぼくたちに内在する病を見つめ、致命的に狂ったアウトサイダー（犯罪者）にならないようにしないといけない、と。

午後、市役所まで足を運ぶ。Facebookでつながらせてもらっているある方が監修（？）された面白い展示を楽しむためだ。それは「Nakama展」と名付けられていた。過去にぼくは（くどいが）いじめに遭ったので誰も仲間を信頼できず、非常につらい思いをしてきた。でも、いまは仲間がたくさんいる。ネットにもリアルにも。実に皮肉なものだ。

展示を楽しみつつ（20ほどの絵画が展示されていた）、こんな考えに思い至る。これらの絵画はおのおのの創作者のイマジネーションの反映だろう。ある意味ではそうした画家たちのリアリティそのものだ（感覚を駆使して捉えた世界の切り取り、と言うべきか）。イマジネーションのすばらしい動き。こんなふうにして（いや、もちろん失礼なのはわかっているが）ぼくたちは狂気を「昇華」「発火」させることもできるのかと唸った。

2024/04/17 English

魂の叫び　(RATTLE AND HUM)

BGM: The Beatles - Helter Skelter

It was a day off today. This morning, I went to a library as usual to borrow some books. In front of that library, suddenly I thought this. As you see, I have read plenty of books throughout my life. Why have I needed such many books? Thinking about this, I reached a possibility. In a way, I have already become the mad one who just hasn't been separated from this society - You may say this must be ridiculous, but for me, this is a serious issue. Am I mad?

I need to go back to the most primal point. How can we distinguish between saneness and madness? How can I judge myself as sane or mad? And, if I have already been mad, could I get a certain normality again to become a good person? Thinking about this, I remember some marvelous/vivid books I have read. Bret Easton Ellis's "American Psycho", Haruki Murakami's "Norwegian Wood", etc.

As I have written in this, I was treated as a mad guy at school among classmates when I was young. A creep who enjoys too minor books and music... About this topic, I go back to this opinion. That's this: TBH, crazy is this society itself (Shinji Miyadai, one of the most notorious sociologists who once very influenced my style of thinking, says that "this society is simply SHIT") therefore we must try to keep our sane. Or, we must maintain our illness every day enough not to become fatally crazy outsiders who could have lost their sane completely.

This afternoon, I went to this city's main office. Where a friend of mine has been doing an interesting exhibition, the "NAKAMA Exhibition". NAKAMA is a Japanese word that describes "mate(s)". As I have written above, once I was bullied as a mad student, therefore, I could trust nobody as a mate. Now, I have a lot of mates on the internet and also my real relationship.

By enjoying this exhibition (about 20 paintings are displayed), I reached this idea. These paintings must be the ones from every creator's imagination's reflection - in a way, these are every painter's reality (the world in their senses). What rich imagination movements! Although this must sound rude, maybe we can represent our lovely madness in this kind of creative way.

2024/04/16 BGM: Sneaker Pimps - 6 Underground

このゲームにはゴールがない　――ひとの心の哲学 (単行本)

今日は早番だった。今朝、同僚の方へのぼく自身の深刻な猜疑心についてジョブコーチの方にLINEでお伝えする。すぐに「一緒に考えましょう」というお返事をいただけてとてもありがたかった。読みながら、心の中にたしかな強い力が湧いてくるのを感じる。でも、おかしなことだが、ある幼稚極まりない質問が芽生えた。なぜぼくはこのジョブコーチを信用し、同僚の方を信用できないのか。このジョブコーチだって「あの人はアホだ」と嘘をつく可能性だってゼロではないだろうに、と。

仮になのだけれど、ぼくが友だちに「ぼくのこと嫌いですか」と問うたらどうなるだろうか。彼らはなんと答えるだろうか……過去、大学生の頃だっただろうか、やっと十代の頃の田舎の閉鎖的な人間関係を脱して友だちができたというのに、そして友だちは「大丈夫、友だちだよ」とわざわざ答えてくれる度量というか懐の深さを示してくれたというのに、ぼく自身はなお「嫌われてるんだ」「嫌われてるのかなあ」と猜疑心に取り憑かれていたのを思い出す。仮に「信じてる。大好きだ」と言ってくれたとしても、当時のぼくはほんとうに疑り深い心に凝り固まっていたので「ぼくのことを思って嘘をついているんだ」と思ったのだと思う。ある意味では、深いこんがらがった心の迷宮の中でぼくはさまよっていたのだろう。いや、だからといって友だちに不義理を働いてもいい原因にはならないかもしれないにしても。

この種の話題について、ぼくはR・D・レインのぼくにとっての永遠の名著『好き？ 好き？ 大好き？』を思い出す。あの古典の中で、レインはこうした不信・猜疑心の悲しみを語っていた。もし人がそうした迷宮の中でさまよわなければならないなら、誰の声も心の扉を開けることはできないだろう。なら、ぼくはぼくの「私語り」しかできないのだけれどそれでもぼくのライフヒストリーにおいて、どうやって上に書いたような迷宮から出られたのだろうか。

なぜそんな迷宮から脱出できたのか、理由は言えそうにない。そしてなぜぼくが、嘘をつくかもしれないジョブコーチを信頼するのかも（人間である以上、ぼくだって嘘をつくのだからそのジョブコーチに100パーセント本音ばかり話して欲しいなんて無茶は言えるわけがない）。このことについて考えるとぼくはレディオヘッドの名曲「マイ・アイアン・ラング」を連想する。「信頼、お前のせいで頭がおかしくなりそうだ」。ぼくたちの心は見えないし、ぼくの心がそうであるように簡単に変わる（ぼくの心ときたら液体みたいなもので、形も持たないし掴みどころがまったくない）。ふと、ウィトゲンシュタインが心について議論していたのを思い浮かべる。

ぼくがさしあたっていま、言えることと言えばこうしたことになる。ぼくは言葉における（というか言葉で表出された）コミュニケーションばかりを信じるわけではない。言葉だけをコチコチに信じ込むわけではない。証拠なんてまるっきりありえないことであるにしてもこの第六感を信じることだってある。どうしてこんな離れ業ができるんだろうか。たぶんにそれはくだんのジョブコーチや友だちといろんな経験を積んできたからだ。あるいは、これまで楽しんできた本や音楽なんかも勘を鍛えてくれたはずだ……なんだかとても難しい、複雑怪奇な話になってしまった。

2024/04/16 English

Becoming X

BGM: Sneaker Pimps - 6 Underground

I worked early today. This morning, I told my serious doubts about my co-workers to my job coach on LINE. She answered me soon "Let's think about that together". By reading that message, I could feel a clear, strong power in my mind. But, this is a strange fact though, I reached a primal question. Why can I trust this job coach, not my co-workers? She could tell a lie like "he is an idiot" etc.

What if I asked "Do you hate me?" to my friends? How would they answer? Once, I had tried to find out any single possibility of being hated by anyone else, even though they said they were my friends. Even they would say "I trust you. I like you completely!", at that period I had been possessed by a seriously suspicious mind, therefore, I would think it must be a lie. In a way, I was in a really confused maze in my mind.

About this kind of topic, I remember R.D.Laing's evergreen one "Do You Love Me?". In that classic, Laing tells us the true sadness of this distrust for anyone. If they get into that maze, probably no one's word will enter their minds to open... then, in my case (according to my personal life history), how could I get out of that maze?

I can't see the reason why I could have been out of that maze, and also I can trust my job coach even though she could tell a lie... Thinking about this topic, I remember Radiohead's banger "My Iron Lung" as "Faith, You're driving me away". Yes, our minds are invisible, and also they can change easily as my mind does (especially, this mind is like liquid which must not have any clear shape to capture). I remember Ludwig Wittgenstein's discussions of our minds.

So, now all I can say about this is this. I trust not only so-called verbal communication which consists of our clear words, but trust my hunch in my mind even though it won't show any clear evidence. Why can I do that miracle action? Because I have experienced a lot of events with that job coach, and also my friends. Also, the books and music I have enjoyed have trained my hunch... sorry, it can be too abstract.