2024/04/14 English

The Queen is Dead

BGM: The Aristocrats - Bad Asteroid

I worked early today. This morning, during my work, I thought about this question. "Why do I read books? What roles do they do for me?" In other words, are books basically true friends (like my real friends), or are they pots full of ideologies I must copy completely?

As for me, through this life, I had to experience plenty of traumatic events. My classmates taught me that I must have been wrong completely because I was crazy for them, even though from my viewpoint they were strange to me. I even thought "Why can they believe in such foolish things as common sense? (For example, why can they love such banal arts as their favorites?) And, whether they can trust their tastes or not, why can't they allow me to love my tastes as they do? Shouldn't I have the right to declare what things I am loving actually?

When I was young and soft enough, I tried to obey/follow others' "common" senses. As a result, I could have learned some of their beliefs because simply I found I had been wrong (without any irony, I write this because I want to say I am just imperfect). But, about certain things as the taste of music or books, in me, something remained as mosses on the surface of the stone.

During that sad/lonely period as hell, only books and music were true friends for me which faced me honestly/sincerely. Other classmates always taught me I must have been wrong, therefore as the first step of reading books, I asked two questions myself, "Why can I be wrong? What things can I learn from this book to become a better person?" and "Why can they be wrong? What things can I keep my beliefs/opinions stronger than them?"

Those two questions are still the ones I try to keep on asking me even now... By asking those, I try to stand out from the bias in me. And it is one of the important purposes for me to keep on reading books. Through that trial, reading books affords me many vivid chances of noticing something important. And, although this must sound too "bigmouth", I say the strength/intensity of my thinking is getting stronger because of my serial readings every day... What do you think?

2024/04/13 BGM: Massive Attack - What Your Soul Sings

DJヒロヒト

今日は早番だった。実は仕事に入る直前になって、ひどい気分に陥ってしまった。どこからともなく、内なる声がささやきかける。「もう死ね」とかそんなことだ。いや、こういうことはいつもあることでいちいち気にしていたら命がいくつあっても足りない。のだけれど、なかなか慣れない。こんなことが起きるのはぼくの心がトラウマに満ちた記憶で歪んで痛めつけられたからだろう。だから長い時間をかけて、ぼくの中のインナーチャイルド（だろうか、よく知らないのだけれど）を癒やしていくしかないのかなと思い始めた。

そんなことを考えていると突然に、こんなことに思い至った。この頑固で歪んだ認知をよりベターなものに「矯正」していくことはできないだろうか。この自動的な・システマティックな考え（すぐ「死にたい」「死のうか」とまで思い至る考え）をベターなものにしていくことは不可能だろうか。つらつら考えて、偏見や認知の歪みによって制限されネジ曲がってしまっている考えを矯正・リフォームさせるツールがありうることを思い出した。日本で確かそれは「コグトレ」と呼ばれていたはずで、時間があれば調べられたらと思いそのことをジョブコーチやグループホームの管理者の方にもLINEで伝えた。

たとえば、ぼくはいまでもさまざまな「仮想の」というか「識閾下」「無意識」の声を聞く。そいつらはぼくをかき乱す（上に書いたように、ぼくを確実に自殺・自裁へと誘惑しさえする）、自虐的な要素としてぼくの中にありうる。聞こえる……「死ね」「帰れ」「消えろ」とか。あるいは、他の人がぼくを見て冷たい態度を取るように感じることもある。敵だ、とでもいうように（証拠は示せない。ただ、そういう印象を感じてしまう、というだけだ）。こうしたバイアス（偏見）からの認知はいつもぼくを意気消沈させる。

その昔、この傷ついた心をぼくは薬で直そうと努めた。とりわけ、強い薬ならイッパツで・ドッカーンと解決させてくれるだろうと信じ込んだ。だが（いや、これは可能性にすぎないのだが）、もしかしたらあらゆるぼくの問題はこの「認知の歪み」、引いてはぼくの世界認識にありうるのではないか。だとしたら、時間はかかるが（ゆっくりと、ていねいに向き合わないといけないが）希望はありうる。この人生をあきらめたいという虚無から救われる可能性が。でも……そうしてバイアスを矯正することはいいことなのかなあ、と思ってしまいもする。というのは、その歪みこそがぼくのこの哲学的な・深い考えのブースター（加速器）であるかもしれないな、と思ったのだ。いや、そのことを頭のどこかで考えている。

夜、グループホームに戻ってから高橋源一郎『DJヒロヒト』を読み終える。ああ、実にこの著者が成し遂げた仕事はマーベラスだ。たくさんの古典的書物を主にソースとして、このミックスを作り上げた。すばらしいDJというか、マエストロの仕事だと思った。

2024/04/13 English

100th Window

BGM: Massive Attack - What Your Soul Sings

I worked early today. Just before I started working this morning, I felt in a terrible mood, which was just like my inner voice was saying "You should die soon". Although that event is usual, I still can't get used to it... But as for me, that is not the problem exactly. This happens because my mind has been distorted/tortured by the traumatic memories. Therefore I have to face my wounded inner child from now for a certain long time to cure it.

Suddenly, I thought this. Can I "correct" that stubborn, distorted recognition in a better way? Can I make my systematic/automatic ways of thinking into a better one? Thinking about this, I remembered that there is a tool that can reform my thoughts which must be limited/bent by the bias in me (in Japanese, we say it as "Kogutore [コグトレ]".) I need to google this more.

For example, I still hear various virtual/subliminal voices that try to make me confused (as I have written above, they certainly drive me to death). Yes, they work as a destructive/self-hurting essence in me. I remember the voices... they say to me "You should die", etc. Or, I often feel that other people stare at me with a really cold attitude as enemies (but I can't find any evidence, instead, I just feel that they seem to be unfriendly to me). Those recognitions from the bias in me always let me down.

Once, I had tried to cure this wounded mind with drugs, especially strong spiritual painkillers. But (although all I can suggest is just only a possibility) maybe every problem comes from my distorted recognition, my point of view itself. If so, even though it must need a long time to correct eventually (slowly, slowly...), there can be a piece of hope that says I can be free from this wish to collapse my life itself. But one question... is it truly a good thing for me to cure/correct my bias if that bias can work for me as a booster of these philosophical, deep thoughts?

This evening, after coming back to my group home, I read the rest of Genichiro Takahashi's "DJ Hirohito" [高橋源一郎『DJヒロヒト』]. The author Takahashi must be a brilliant DJ who can make a huge, marvelous mix from plenty of classical books as sources.

2024/04/12 BGM: John Lennon - Imagine

発情装置 新版 (岩波現代文庫)

今朝、Zoomで毎朝恒例の英会話関係のグループのミーティングを楽しむ。今朝の話題は就職活動や転職における面接（インタビュー）についてだった。アメリカ在住の方が興味深いお話を聞かせて下さった。彼女によれば、いま企業側（具体的には人事担当者など）は相手に立ち入ったプライベートなことを訊いてはならないのだそうだ。たとえば「将来結婚するつもりですか」とか「子どもを育てるつもりですか」といったようなことだ。その後、話題は日本の就職・転職活動の環境について及ぶ。少なくとも日本では、男女の間にある不平等から生まれるさまざまな現象にいまだ耐えなければならないみたいだ。

こうした話題について、ある明白なぼくにまつわる事実を無視して語ることはできないだろうと思い、そして振り返ってしまう――ぼくは男であり異性愛者なので、女性に（性愛面で）惹かれてしまうのだった。この観点に立つと、さまざまなことがらが隠れてしまう。具体的に言えば、ぼくは夜1人で出歩くことができる（いままでそんなに危険な目に遭ったことはない。あったとしてもトラウマになるほどくっきりしたものではない）。でも、ぼくがもし女性だったら話は違っていたかもしれない。ストリートを夜に1人で出歩いたり、コンビニで1人で買い物したりできるだろうか。

これらについてこんなふうにつらつら考えていくと、基本的な地点に立ち戻らざるをえない。多分にぼくは男だからという理由で、痴漢やその他の変質者がもたらす性犯罪から自由に生きられたのかなあ、と。それ以外に、ことによるとこのぼくの人生の質（QOL）自体ももしかしたら女性のそれより上とさえ言えるのかもしれない……というのは暴言・愚論だろうか。「この性別のせいで」そうである、と言いたいのだけれど（あるいはぼくの股間に存在するこの器官のせいでそうである、とも）。ハタチ頃、大学生だった頃にぼくはそれこそ雨後の筍のようにボコボコ刊行されていた哲学書を読み漁り、そこに書かれていた「人はいろんなアイデンティティを持ちうる」とか「アイデンティティやセクシャリティは捨てられる」とか書かれていた意見に感化されたことを思い出す。

午後、そんな考えを引きずりつつ図書館に行き上野千鶴子の『発情装置』を借りる。もちろん泣く子も黙るフェミニストであり社会学者の彼女だが、読まず嫌いが嵩じて1冊たりとも読んだことがなかったのだった。悪名高き人でもあるのでそれで「読まなくてもいいか」と自分の怠慢に甘えきってしまったとも言える。まずこの本から謙虚に読み、フェミニズムがこの社会とどう手を合わせて（あるいは時代に先行するかたちで）発展してきたか学ぼうと思った。

夜、高橋源一郎の巨編『DJヒロヒト』を第4章冒頭まで読む。こんなことを考えさせられた。いままで信じてきたイデオロギー（主義主張）は何だったんだろう。ぼくの考えの芯にあるものは？ いったいどうしていままで生きてこられたのか？ 捨てられないもの・失くせないものは？ ああ、もうここまででダラダラ書きすぎたのでこのあたりで筆を置いてしまうことにしたい。

2024/04/12 English

ダブル・ファンタジー

2024/04/12 BGM: John Lennon - Imagine

This morning, I attended a meeting on ZOOM. We talked about job interviews and job-hunting experiences. A woman from America taught us her story. According to her, now the interviewee can't ask others any "private" questions such as "Do you want to get married in the future?" or "Do you want to have your kid?" etc. After that, we talked about the Japanese environment of job hunting. At least in Japan, we still have to endure various phenomena from the inequality between men and women.

On this topic, I have to look back at this fact - I'm male and heterosexual, so have been attracted to women. From this viewpoint, various things can have been hidden. For example, I can walk out at night alone safely (at least, I have never encountered any dangerous event until now). But, if I were a woman? Could I walk out on the street or enjoy shopping at any stores alone?

Thinking about these things, I have to go back to this basic point - Probably because I'm male, I can have been free from any sex crime such as molesters or other kinds of perverts - Besides that, maybe my life's quality itself might have been better than women's ones because of this sex (or simply, because the fact I have the "male" organ). When I was a college student (around 20), I tried to read plenty of "bubbly" philosophical books which taught me quite catchy opinions such as "A person can have multiple identities" and "You can throw away your identity/sexuality to become a strong, liberated existence".

This afternoon, with that idea, I went to the library and borrowed Chizuko Ueno's book "Sexually-excited Equipment [上野千鶴子『発情装置』]". Although this author's works are quite popular in Japan (in a way, she is one of the most "notoriously" greatest feminists), I have never read her so decided to read any single book, and want to start learning how feminism has been getting along with our society.

This evening, I read the rest of Genichiro Takahashi's mega-novel "DJ Hirohito [高橋源一郎『DJヒロヒト』]" until the beginning of the fourth chapter, and thought this. What is the ideology I have believed by now? What is the core of my ideas? In other words, why can I have survived until now? What is the thing I can't lose? Oh, I can't write about this topic anymore because I have already written too long.

2024/04/11 English

懐かしい宇宙

BGM: Akino Arai - 懐かしい宇宙

This morning, I enjoyed a meeting on Zoom as usual. Today's topic was about reviewing something/someone anonymously (in other words, whether you can trust various anonymous reviews on Amazon or social media.) Of course, that kind of anonymous attitude can mean throwing one's precious responsibility away. But, that attitude can also save one's precious life, too. Therefore there must be a dilemma for us about this issue, even though in this era various people seem to enjoy disrespecting a lot of "current" things anonymously to kill time only (on X, a Japanese notorious "5ch", etc.)

As a morning activity of mine, I tried to think about how I recognize everything. I see the outside world and also think about myself inside this body... Although my ability to recognize (see and think) things must have its limit (Yes, I am an imperfect human being,) I tend to think that I can see and think clearly - and others can do so, too. Then, how can I think/imagine the things "beyond" the limit of imagination/thought? Should I choose not to say anything more about this(as Wittgenstein taught us in his early masterpiece?) Certainly, I felt my aged grey brain started melting like hot chocolate.

This afternoon, I went to a library and borrowed the book I had been interested in reading (Genichiro Takahashi's "DJ Hirohito" [高橋源一郎『DJヒロヒト』].) I went to the main house of my group home and met a city officer for research. She said that 3 years ago this city had done the same research together. Oh, it could be during the horrible pandemic... At that time, we had to give up various activities in this town. The English conversation class, outdoor activities like parties and festivals, etc... Time flies, and our lives change.

After that research, I just read "DJ Hirohito" until the end of the first chapter. It seems like a very flat or plain product like the Chat-GPT's creation. Caution! I have written, "It SEEMS like". Reading this novel, I can see eventually that this long novel must be like a melting pot of this great author's very rich knowledge (especially from this Japan's history and literature), his complicated life experiences, and also his liberated imagination beyond borders/walls of genres.

2024/04/10 BGM: Senri Oe - Apollo

ぼくはこう生きている君はどうか

今日は遅番だった。今朝、いつものようにイオンに行き午前中をクロスビー、スティルス、ナッシュ&ヤングの珠玉の音楽を聞いて過ごす。選んだ本は日本の著名な、押しも押されぬベストセラー作家・重松清と偉大な哲学者・鶴見俊輔の対談集『ぼくはこう生きている 君はどうか』だ。鶴見俊輔の著作を最近またかじるようになったことでこの本にも興味が向いたのだけれど、とても興味深い1冊だった。

対談の流れを追っていると、彼らの簡明・明晰な言葉がとてもすんなりとぼくの中に入ってくることに驚かされた。彼らの意見（そして、彼らの思考のスタイルというか流儀）が「信じられる」「信頼できる」ものであるとも唸らされたのだった。とてもおかしなことだ。というのは、ぼくは根っこの部分では人にヘコヘコすることができないので可能な限り「一匹狼」であろうとしているところがあるからだ。でも、彼らの態度は俗に言う「偉大」なもの、「偉人」のたたずまいを備えたものではないかもしれないが、彼らは自身のきびしい人生経験で体得してきた「本音」「俺節（なんだか悪い意味で『男臭い』言葉で恐縮なのだけれど）」を語っていると思った。オリジナルで肌になじむようなそんなぬくもりを備えた言葉だ。重松の仕事、とりわけ彼の小説は読まず嫌いだったのだけれど読んでみたくなってしまった。きっと嘘なんかつかない、裏切らないものだろう。

その本を読み終えたあと、別の本を読んでみた。この日記でもたびたび書いてきた、宮口幸治『ケーキの切れない非行少年たち』だ。ある種の非行少年たち（非行のあまり、収監される状況にまで追い込まれる）がどんな困難・生きづらさを抱え孤軍奮闘しているかを語ったもので、読んでいると彼らの問題の可能性として脳の困難（認知・理解の限界というか歪み）があげられうることにまで思いが及ぶ。

ぼくの場合、多分に発達障害ゆえのこともあってかぼくもまた同じような「ケーキの切れない」子だったことを思い出す。教室でじっとしておられず、エッチな衝動に悶々として抑えきれず苦労したことを（いまだって買い物や過食や性の衝動を抑えきれず、ゆえにグループホームの施設長やスタッフあるいはジョブコーチなどの方々のお世話になっている）。ぼくの書き物からうかがい知られたかもしれないが、こうして書いているものにしたってぼくの考えがあっちこっちに飛び散ったりしがちな、落ち着きのないものであることが明白ではないかと思う。それもまた発達障害ゆえだろう。

と書いてきて、この2冊の本が同じような内容を持っていることがわかった。いや、これは当然偶然の産物なのだけれど、両方とも「悲しき不良少年・少女」について語っている。ユニークな人格を持ち、ゆえに困難を強いられて生きている子たちの話、というように。そうした生きづらい個性というか尖った部分をユニークさとして称揚すべきか、それとも彼らの幸せな人生のためにこそ投薬治療や「コグトレ」の対象として対処していくべきか。難題だと思う。ぼく自身もちろん、答えなんか見つけられていないことを告白する。